Miercoles ya.
Como van las cosas, me restan 3 dias mas para estar en mi tierra D:
El Domingo partire.
Realmente fue divertido este semestre que estuve aqui, haciendo nada, con los cartones.
Conoci mucha gente,aprendi mi leccion, me re-encontre con algunos conocidos, me rechazaon, me aceptaron, me perdi, me econtre, conqusite el mundo,trage los FNM a Reynosa, me pelie, me reconcilie, cree un blog, me deprimi, me rei, me emocione, me enoje, me embriage, me puse a dieta,baje depeso incie en el gym, subi de peso,deje el gym, volvi a bajar,Me enamore,cambie mi ser,volvi a mis raices, me perdi, me deprimi, me alegre, conoci mas gente, me hice nuevos amigos,conoci nuevos juegos, los deje, consegui grandes memorias, contemple el suicidio, me dio por correr,retome relaciones abandonadas hace años y todo eso varias veces en diferente orden, fue un buen semestre en el que aprendi de mis experiencias.
ENTRE LAS LINEAS ROJAS VIENEN PURAS CURSILERIAS DE MI INTERIOR, POR SI SE QUIEREN AHORRAR TIEMPO.
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Fue un buen semestre, me gustaria poder detener el tiempo,regresarlo, estirarlo, jugar con el.
Pero no puedo, por alguna puta razon, no naci con ese poder, lo mejor que puedo hacer, es aprovechar el momento, cuando estoy en el, es una verdadera pena, una completa lastima, Y se que no sucedera de nuevo, No puedo hacer que se repita,es momento de que parta de aqui, y cuando regrese, seguira sin ser igual, si me quedo, las cosas seguiran cambiando, lo vere cambiar, y no creo que lo soporte, el dolor de perder lo poco lo que tengo parte,vino a mi mente la oracion: "Es Mejor Descubrir la muerte en un instante, que verla llegar lentamente", no no hablo de morir, es una metafora claro, pues la vida me enseño a pensar, que todo tiene un final, nos guste o no, hay que aceptarlo.
Siempre eh querido ser una persona mas espontanea..., pero no es mi estilo, simplemente no va conmigo, trato de manipular las cosas, de buscar patrones, de averiguar que sigue, de ajustar...lo que sigue, pero no puedo, una vez mas soy insignificante, mi presencia es miniscula en este plan divino , en el que vivimos, mis acciones son pateticas y minusculas, siempre me a gustado llevar la contra, marcar la diferencia, pero como mencione, soy solo una persona,muy pequeña que poco puede hacer,ante este supremo plano,al que llamamos vida, mis ideas, suelen ser erroneas, e impresion a los que como yo, buscan la diferencia, no, no es como deberia ser,la creatividad, originalidad, y la busqueda de independencia,deberian ser remarcadas y deseadas por todos, sin embargo en este mundo, aquel que es diferente es marginado, marcado y orillado hacia las afueras de la sociedad, una vez hay, es dificil volver,cuando se esta dentro, todos llevan un mismo ritmo, una misma direccion; afuera, el caos, el dolor y la confusion, son lo que nos mantienen vivos.
Encuentra tu ritmo,tu lugar en el rebaño, me dice mi logica, pero..y que si yo no deseo ser un cordero?odio ser solo uno del monton.
No, tampoco quiero ser pastor, si los demas hacen lo que yo dijo o hago, no seria aun parte del rebaño?.
Un Lobo?... suena bien, pero estar solo me a desmostrado que debasta mi corazon,y mi mente, me hace ver y creer cosas que no son,decir cosas, que no dijo yo, y hablar como no sueno yo.
Cual es mi lugar, quiza, solo quiza, yo sea el pasto...?, si, eso soy, lo se es un delirio, pero acaso el pasto no es como yo??,Estoy hay siempre cuando me necesitan, y cuando consiguen lo que quieren simplemente se van, pero yo sigo hay.El cesped siempre permanece en el mismo lugar, Al amanecer, para ver como surge el sol, cuando los demas despiertan, yo ya estaba hay antes de que, ellos se dieran cuenta, estoy hay cuando la comunidad llega, me mezclo entre ella sin problema, Pero finalmente se van, yo seguire en el mismo lugar,toda la noche, aun en la noche, cuando alguna pequeña oveja se de cuenta de que este solitaria y perdida, estare hay cuando aparesca el lobo, e intentare advertirle a la oveja, y como de costumbre, ella no me escuchara, y terminara siendo victima de aquel despiadado animal, y bajo las estrellas, bajo la luna llena podre ver como la debora, y aun asi no podre hacer nada al respecto, llegaran las ovejas nuevamente y yo permenecere hay, advirtiendo lo que vi, pero nuevamente, sera inutil, aquella que se separe del resto, caera, en el ocico de la bestia, y poco podre hacer yo para evitarlo.
Aun asi adoro intentarlo...no es mi estilo esperar que las cosas sucedan,me gusta tratar de evitar, las cosas que detesto, que me agobian o perturban, pero al parecer, el mundo esta destino a llevar la desgracia a mi lado, creo que le gusta jugar conmigo,asi como al lobo le gusta correr en circulos asustando a la oveja antes de atacar,a la vida le gusta arruinarme antes de digerirme, de darme el golpe final, que puedo hacer yo, pues estoy a su merced, y poco puedo hacer, espero que cuando el momento llegue este listo y pueda evitar un cruel destino.
Incluso ahora, trato de luchar contra mis sentimientos, me considero una persona sensible y vulnerable, NO, no soy maricon, ni emo, bueno quiza un poco emo, trato de guardar mis sentimientos, ante los demas, se que cuando los abro dificilmente los guardo, me es dificil hacerlo, es por eso, que necesito desahogarme de vez en cuando, muchos me identifican, pocos, me conocen, y hasta el momento nadie me entiende; Soy una persona complicada, arrastro la tristeza en mi interior, aun cuando cargo risas y alegria en el exterior, (no conosco a nadie, a quien no haya hecho reir), sin embargo el amor y la decepcion estan unidos a mi estrella, condenados atormentarme, a hacerme sufrir, estoy resignado a que asi sea, fue decidido desde antes de mi nacimiento, pero estoy decidido, a dar felicidad a los demas, ya que parece que esta no vendra a mi, los momentos felices de mi vida, no son cuando juego, tampoco cuando trabajo,ni cuando como o descanzo, no estan apegados a nadie en especial, aunque asi paresca a vece.Los momentos felices de mi vida, son aquellos cuando Se, que estoy haciendo feliz a alguien mas.
Por eso las personas que disfrutan mi compañia, esas que se alegran con mi precencia,son aquellas que son importantes para mi, y espero algun dia encontrar a alguien que me haga feliz de la misma manera, en que yo la haga feliz.
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Bueno esta entrada es un poco mas seria de lo habitual, no es como supuse, originalmente, iva a hablar sobre este semestre y hacer bromas sobre lo que podria hacer en mis ultimos 3 dias en mi "ciudad", finalmente, por artes del destino decidi expresar lo que siento, ahora creo que siendo mi blog, y unicamente mio puedo hacerlo, sin rencor, y pasa por mi cabeza el hecho de que deberia tener mas entradas asi, pero no me gusta hablar sobre como me siento....
Ok volvamos a la formalidad, empeze escribiendo normal, y mientras recapitulaba algo de mi yo interno desperto, y de hay comenze a redactar, ahora que e terminado y casi cerrado la puerta a mis sentimientos, colocare entre Lineas los "pensamientos" que mi yo emocional escribio.
Bueno saludos a todos, Mañana subire de nuevo, una entrada, esta vez sera mas habitual con chistes, malas palabras,"frases inmortales" una entrada divertida como, deberian ser todas.
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